ro.mpmn-digital.com
Rețete noi

Joc de băut noapte Oscar

Joc de băut noapte Oscar


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Petrecere ca un câștigător (sau un învins) al Premiului Academiei.

Cum faci Oscar Night? Asigurați-vă că sunteți la Hollywood și aruncați o petrecere de vizionare strălucitoare și glam? Bateți câteva feluri de mâncare și băuturi inspirat de nominalizați? Iată o altă sugestie: reuniți-vă cu colegii voștri preferați și jucați un joc de băut cu tema Oscar. Imprimați doar regulile de mai jos și asigurați-vă că aveți la îndemână un pahar înalt cu băutura dvs. preferată în timpul difuzării din această duminică!

Luați o înghițitură dacă:

• Un intervievator de pe covorul roșu spune cuiva că arată „fabulos”, „superb” sau „înverșunat”.

• Un câștigător mulțumește Academiei.

• Un câștigător scoate un discurs pregătit sau o listă de persoane pentru a mulțumi. (Luați o altă înghițitură dacă fac asta în timp ce spun ceva de genul „Acest lucru este atât de neașteptat”.)

• Un câștigător le mulțumește părinților și / sau familiei.

• Un câștigător spune cât de onorați sunt că au fost nominalizați la categoria lor împreună cu colegii lor.

• Același film câștigă mai multe premii.

Luați două înghițituri dacă:

• Cineva uită numele designerului pe care îl poartă.

• Un prezentator își încurcă liniile.

• Cineva trece pe cameră.

• O actriță are o disfuncționalitate evidentă a garderobei.

• Un câștigător uită să-i mulțumească soțului / soției sau altei persoane semnificative.

• Dacă un câștigător începe să se rupă (termină-l dacă începe să plângă).

Luați trei înghițituri dacă:

• Un câștigător a câștigat anterior un premiu Oscar.

• Un câștigător trage un Adrien Brody și îl sărută în mod necorespunzător pe prezentator.

• Camera arată persoana greșită atunci când este chemat un candidat sau candidatul nu se află la locul său când este chemată categoria sa.

• Un câștigător se enervează atunci când începe să se redea muzica „încheie-o” și trebuie să le reducă discursul de acceptare.

• Cineva face o glumă despre recenta opera de telenovelă a gazdei James Franco.

Terminați-vă băutura dacă:

• Fie Colin Firth, fie Natalie Portman pierde în categoriile Cel mai bun actor sau Cea mai bună actriță.

• De fapt, ascultați discursul complet al președintelui Academiei.

• Camera surprinde un candidat care are o reacție evident slabă sau negativă la pierdere.

• Cineva se repede pe scenă (à la Kanye West la VMA-urile din 2009).

Aveți o sugestie bună pentru o regulă care nu a fost inclusă în joc? Spuneți-ne și o vom adăuga!


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind profund prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere pe Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nerecunoscător, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii de celebrități din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ai face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta, ziarul m-a legat în crearea și jocul unui joc special de băut seara Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie regulile singur, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. De exemplu, m-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, așa că am decis să comemor orice mențiune despre Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, sărut oamenii, să-mi tai părul și practic să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezat pe acoperișul covorului roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muște. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un număr de cântec și dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, a trebuit să nu fac altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind profund prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere pe Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nerecunoscător, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii de celebrități din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ați face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta ziarul m-a lăsat să creez și să joc un joc special de băut seara la Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie eu regulile, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. M-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, de exemplu, așa că am decis să comemor orice mențiune a lui Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, sărut oamenii, să-mi tai părul și practic să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezându-se pe covorul roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muștele casnic. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un număr de cântec și dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, a trebuit să nu fac altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind profund prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere pe Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nerecunoscător, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii de celebrități din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ați face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta ziarul m-a lăsat să creez și să joc un joc special de băut seara la Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie regulile singur, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. M-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, de exemplu, așa că am decis să comemor orice mențiune a lui Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, să sărut oameni, să-mi tai părul și, practic, să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezat pe acoperișul covorului roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muște. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un cântec și un număr de dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, nu am avut de făcut altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind profund prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere pe Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nemiloasă, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii a celebrităților din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ați face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta ziarul m-a lăsat să creez și să joc un joc special de băut seara la Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie eu regulile, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. De exemplu, m-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, așa că am decis să comemor orice mențiune despre Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, să sărut oameni, să-mi tai părul și, practic, să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezându-se pe covorul roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muștele casnic. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un număr de cântec și dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, nu am avut de făcut altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind adânc prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nemiloasă, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii a celebrităților din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ați face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta ziarul m-a lăsat să creez și să joc un joc special de băut seara la Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie eu regulile, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. M-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, de exemplu, așa că am decis să comemor orice mențiune a lui Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, sărut oamenii, să-mi tai părul și practic să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezat pe acoperișul covorului roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muște. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un număr de cântec și dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, nu am avut de făcut altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind profund prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere pe Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nerecunoscător, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii de celebrități din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ați face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta ziarul m-a lăsat să creez și să joc un joc special de băut seara la Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie regulile singur, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. De exemplu, m-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, așa că am decis să comemor orice mențiune despre Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, să sărut oameni, să-mi tai părul și, practic, să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezat pe acoperișul covorului roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muște. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un număr de cântec și dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, nu am avut de făcut altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind profund prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și apoi uitându-se la un corespondent showbiz cu aspect dezolant care nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere pe Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nerecunoscător, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii de celebrități din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ai face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta, ziarul m-a legat în crearea și jocul unui joc special de băut seara Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie regulile singur, având în vedere propriile toleranțe și limitări. Dar, uitându-mă în urmă, există șansa ca prima mea schiță să fie, probabil, prea conservatoare. M-am apucat de ideea că Abraham Lincoln era total, de exemplu, așa că am decis să comemor orice mențiune a lui Daniel Day Lewis cu un pahar de lapte. Cred că am pus și o ceașcă frumoasă de ceai pe listă. Și un pui de somn. Toată lumea îi place pui de somn.

Dar lista a crescut pe măsură ce a trecut pe lanțul de comandă, atât în ​​ceea ce privește lungimea, cât și severitatea. Până când a fost publicat, îmi cerea să mă dezbrac, sărut oamenii, să-mi tai părul și practic să dau jos o sticlă de spirite îngrijite de fiecare dată când auzeam că cineva folosește un adverb. Eram îngrozit. Eram îngrozit să atrag atenția oricui răspundea direct de comisionarea mea. M-am îngrozit că cineva important îmi va face Google și va vedea o fotografie cu mine făcând un cocktail Red Bull și Ovaltine într-o cutie de conserve la ora trei dimineața. Mai presus de toate, și susțin că prioritățile mele erau corecte, mi-a fost frică să nu mă strecor involuntar peste tot.

Dar frumusețea premiilor Oscar este că acestea incită la plictiseală. Așezat pe acoperișul covorului roșu - care consta în principal din cea mai mică femeie din lume care încolțea o procesiune de actori, țipând „Munca ta este un cadou!” în mijlocul lor și așteptând reacțiile lor nedumerite - simțit ca o eternitate petrecută fiind atacat de muște. Când s-a terminat, eram gata să mă îmbăt pe deplin, abur, eroic.

Ceea ce a fost un lucru bun, deoarece noul joc revizuit de băut a fost ridicol de intens. Channing Tatum a făcut un cântec și un număr de dans devreme, așa că a trebuit să mănânc o mulțime de tort de morcovi. A fost o glumă de la Lincoln, așa că a trebuit să renunț la o măsură de port. Argo era whisky. Anna Karenina era vodcă. Era cava. Era o sticlă de Pina Colada preamestecată. Ori de câte ori cineva mulțumea cuiva, trebuia să mănânc o gură de tarte cu gem și Haribo. Amestecul de solide și fluide din stomacul meu a fost atât de volatil încât, la un moment dat, am izbucnit și alți trei scriitori au sărit din drum, la fel ca în cazul în care s-ar confrunta cu o bombă neexplodată din al doilea război mondial.

Totuși, ar fi putut fi mai rău. Datorită perioadei neașteptate de victorii ale Life of Pi, a trebuit să nu fac altceva decât să sorb bere pentru unele dintre ceremonii. Dacă Argo ar fi câștigat acele categorii, aș fi golit curajul peste podeaua redacției de mai multe ori.

Totuși, cred că am scăpat. „Nu arăți prea rău”, a spus cineva când am părăsit biroul la 5.30am. „Nu, nu”, m-am gândit eu, mândru. Apoi am furat un bloc de brânză de pe biroul cuiva, m-am pierdut, am petrecut 20 de minute clătinându-mă pe coridoare în căutarea unei ieșiri și apoi am adormit scurt pe o toaletă. La fel ca Oscarurile, sunt toată clasa.


Oscar 2013: urale pentru a juca un joc de băut

Luni dimineața este ora 04:00. Sunt în birourile The Guardian, înconjurat de zeci de oameni ocupați. În timp ce Barbara Streisand cântă Amintiri la televizorul de la birou, mănânc mână de linte rece dintr-o cutie și fac un zgomot ca o pisică care îmbolnăvește un șiret. Sunt mortificat. Tot ce vreau să fac este să mă târăsc în interiorul unui sac de gunoi, să-l umplu cu pietre și să mă arunc în canal.

Se pare că acest lucru se întâmplă dacă joci jocuri de băut în noaptea Oscarului.

M-am bucurat întotdeauna de Oscaruri în același mod în care toți ceilalți oameni sensibili se bucură de Oscaruri: dormind adânc prin ele, trezindu-mă, citind cine a câștigat online și urmărind apoi un corespondent din showbiz cu aspect dezolant nu reușește să asigure interviuri semnificative după petrecere Zori. A participa la o ceremonie completă a premiilor Oscar pare să fie un test de rezistență nemiloasă, cum ar fi alergarea unui maraton sau citirea unei autobiografii a celebrităților din copertă în copertă. Pur și simplu nu este ceva ce ai face de bunăvoie.

Cu toate acestea, anul acesta ziarul m-a lăsat să creez și să joc un joc special de băut seara la Oscar. Sincer să fiu, părea distractiv. Mai ales pentru că aș putea scrie eu regulile, având în vedere propriile toleranțe și limitări. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Oscars 2013: cheers to playing a drinking game

It is 4am on Monday morning. I am in The Guardian offices, surrounded by dozens of busy people. As Barbara Streisand croons Memories on the office TV, I am eating handfuls of cold lentils from a tin and making a noise like a cat sicking up a shoelace. I'm mortified. All I want to do is crawl inside a binbag, fill it with rocks and throw myself into the canal.

This, it turns out, is what if happens if you play drinking games on Oscar night.

I've always enjoyed the Oscars in the same way that all other sensible people enjoy the Oscars: by sleeping soundly through them, waking up, reading who won online and then watching a desolate-looking showbiz correspondent fail to secure any meaningful afterparty interviews on Daybreak. Sitting through a full Oscars ceremony on purpose seemed like a thankless endurance test like running a marathon or reading a celebrity autobiography from cover to cover. It's just not something that you'd willingly do.

However, this year the paper roped me into creating and playing a special Oscar night drinking game. To be honest, it sounded fun. Especially because I could write the rules myself, with my own tolerances and limitations in mind. But looking back, there's a chance that my first draft was possibly a smidge too conservative. I'd latched onto the idea that Abraham Lincoln was tee-total, for instance, so I decided to commemorate any mention of Daniel Day Lewis with a glass of milk. I think I put a nice cup of tea on the list, too. And a nap. Everyone likes naps.

But the list grew as it passed up the chain of command, both in length and severity. By the time it was published, it required me to strip, kiss people, chop off my hair and basically down a bottle of neat spirits every time I heard anyone use an adverb. I was terrified. I was terrified of catching the eye of anyone directly responsible for commissioning me. I was terrified that someone important would Google me and see a photo of me making a Red Bull and Ovaltine cocktail in a tin can at three o'clock in the morning. Most of all, and I maintain that my priorities were correct, I was scared of involuntarily weeing myself all over the place.

But the beauty of the Oscars is that they incite boredom. Sitting through the red carpet coverage – which mainly consisted of the world's smallest woman cornering a procession of actors, screaming "Your work is a gift!" into their midriffs and waiting for their bewildered reactions – felt like an eternity spent being attacked by houseflies. By the time it finished, I was ready to get fully, steamingly, heroically drunk.

Which was a good thing, because the new, revised drinking game was ridiculously intense. Channing Tatum did a song and dance number early on, so I had to eat a load of carrot cake. There was a Lincoln joke, so I had to down a measure of port. Argo was whisky. Anna Karenina was vodka. There was cava. There was a bottle of pre-mixed Pina Colada. Whenever anybody thanked anyone, I had to eat a mouthful of jam tarts and Haribo. The mixture of solids and fluids in my stomach was so volatile that at one point I burped and three other writers leapt out of the way, the same as they would if faced with an unexploded second world war bomb.

It could have been worse, though. Thanks to Life of Pi's unexpected run of victories, I had to do nothing more than sip beer for some of the ceremony. Had Argo won those categories, I would have emptied my guts across the newsroom floor more than once.

I think I got away with it, though. "You don't look too bad," someone said as I left the office at 5.30am. "No, I don't," I thought, proudly. Then I stole a block of cheese from someone's desk, got lost, spent 20 minutes staggering around the corridors looking for an exit and then briefly fell asleep on a toilet. Like the Oscars, I'm all class.


Priveste filmarea: Cristina Ivone este BATUTA de catre iubitul ei pe LIVE!


Comentarii:

  1. Martinek

    Cred că ai greșit. Trebuie să discutăm. Scrie -mi în pm, îți vorbește.

  2. Pancho

    Toate mesajele personale merg astăzi?

  3. Mezigami

    Vă sfătuiesc să vă uitați la site, cu un număr imens de articole pe tema de interes pentru dvs.

  4. Mathani

    Îmi pare rău, dar cred că greșești. Îmi propun să discut despre asta.

  5. Yokazahn

    Gândul tău este genial

  6. Dom

    Great, this is a valuable opinion



Scrie un mesaj